幽默笑话

谁说女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都间铁丝网，还是带电的那种。

“女友喜欢我是不在乎钱的”这句话，对于穷屌来说是：“女友喜欢我，是不在乎钱的。”对于土豪：“女友喜欢，我是不在乎钱的。”

女人适合时宜的风骚就是性感，随时随地的发浪才是荡妇。男人恰到好处的好色就是浪漫，不分场合、对象的勾引那是猥琐。

男人要维持一段稳定的感情，需要三点：第一：信任。第二：包容。第三：如果做不到信任和包容有很多钱也行。

男人；长得帅的都希望别人说自己专一而不是花心；长得丑的都希望别人说自己花心不至于没女朋友。女人：漂亮的都希望别人说自己没男朋友以碰到更好的男人；不漂亮的都希望别人说自己有男朋友...

相亲ing。。。女：我觉得钱够花就行。男：那多少够花呢。女：多少都不够花。

那天请客去了一家饭店，翻着菜单傻眼了，可口的菜贵的吓人，便宜的菜不可口也拿不出手，于是就在那两难的翻来翻去翻着菜单，一直翻了有三十分钟，服务员站在那等的不耐烦了就说：“先生，能...

你生病了，关系一般的朋友会说：多喝点水，好好休息。关系比较好的会说：你怎么老生病？关系铁的会说：卧艹，把你游戏账号给我，然后你安心去吧。

和闺蜜逛街，看到美人鱼款的裙子，我：“你说我穿上像不像美人鱼。”闺蜜：“你还美人鱼呢，你美人虾爬子吧你！”泥妹，绝交！

男同事在拆手机换电池(苹果)，拆开后盖的时候跟旁边的女同事说：“快给我拍一张。”女：“你是要发朋友圈说自己会修手机吗？”男：“我是要你拍手机！要不待会不知道怎么装回去！”

婚介所所长：“美女，像你这样颜值爆表的，应该很抢手呀！为啥还要来求助于我们婚姻介绍所呢？”美女：“我也不想啊！谁让那些富豪老光棍不会上网，只会这种原始的社交方式呢！”

去相亲，女孩：有房吗？我：没有女孩：有车吗？我：没有女孩：那你有存款吗？我：没有女孩：难道你是是传说中的矮矬穷？？？我：你瞎呀，是现实中的好吗！！！

跟男友倾诉：“我总觉得我看电影电视剧的时候泪点极低。动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实中上演，我就没有那么多感触，甚至会冷漠对待，我到底是怎么了？”男友不屑的说：“...

a：知道为什么一到夏天“太阳镜”的销量就会持续上升么？b：夏天太阳大啊，遮阳呗。a：不，遮阳是次要的，主要是遮挡了每一个偷窥的目光。

现在的人好胜心太强了：机场有个女乘客无意中拿错了另一个女乘客一模一样的箱子。被拿错那个特别不客气，说：“看清楚再拿好么？我里面的东西都很贵！”然后拿错的也疯了：“你贵？我的比你...

儿子晚上萌萌哒分别给外婆外公妈妈都捶了两下腿，捶完以后，往沙发上一躺长叹一口气:哎呀！我好累啊！付出就有回报，该你们伺候我了！

今天过生日，收到一快递，红色信封，空的，纳闷中，老妈来电：“快递个红包给你喜庆喜庆，钱给你转卡上了，快递不安全！就递个皮。”

最近买了房子，老爸赞助我一半的钱。我和老爸开玩笑：“你房子都帮我买下来了，那干脆装修的钱也帮我包了吧？”老爸斜视我一眼：“那我以后出钱帮你娶老婆，是不是还得帮你生个孩子？”老妈...

有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：“请问要不要晚餐？”“有什么选择？”他问。服务员：“要或不要！”

儿子放学回来气呼呼地对我说：“爸爸！你给我作业签名时能不能认真点！老师非说是我自己签的！”