幽默笑话

两个年轻的妇女在聊天。“我找到一种切洋葱不流泪的好方法。”“真的吗？说说怎么切？”“让老公切。”

今天老婆回家，很淡定地说：“我怀孕了.”，老公有点过度兴奋地爆粗口说：“我艹，你怀孕了？！”老婆面无表情答曰：你不用把过程也说出来。

我在斗地主，老婆在旁边看，问：斗地主不是三个人玩的吗？我说是啊！老婆又问，那怎么上面有四个人的名字，我说一个在旁边看的。老婆：那我在你旁边看，怎么没有我的名字？！

我认识不少演艺圈的朋友，有空了也去他们拍片现场看看。前不久去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，你演不演？那位临时演员特高兴：演演演。导演一回头：场工，把狗牵过来吧...

参加完一个活动后，四位律师在回程的火车包间里，他们决定各自坦白自己的缺点。第一个说：“我经常喝得酩酊大醉。”第二个说：“我经常赌博。”第三个说：“我经常挑逗漂亮女孩子。”他们说...

一人走进一家餐馆，脱下外套挂在衣帽钩上，在那里丢下一张纸条，上边写者：“衣服的主人学过少林拳，本城没人打得过他。”餐馆的另外一个人看到后，在纸后面加了一行字，然后拿起外套扬长而...

顾客：我想到你的店里应聘做服务员？经理：我们这里不缺服务员。顾客：那你找一个出来给我看看，我坐这里快一个小时了，没见到有服务员呀。

有个人在山上口渴难忍，去一农夫家讨水，农夫说家里没有半点水，这个人只好下山去，等走到半山腰，听见农夫在山顶喊他，回头一瞧，农夫手里举着一个水罐，便又气喘吁吁地爬上山顶，他好不容...

初中时跟同桌互相打赌，赌注是帮对方打饭。第一天他输了，帮我打饭，给我打了至少一斤的饭！然后说不许浪费粮食！我是个姑娘啊，吃伤了。第二天我输了，他哈哈大笑。说你去打吧我不怕！多少...

小时候，发小想整蛊我，用黄瓜花包住大黄蜂，装在他妈妈的项链盒里。路上拿出来给我看。我当时并不知情，喊了声：“你要疯，把你妈的金项链拿出来玩？”然后，路边一个染黄发的小伙抢了项链...

前几日和朋友一起吃饭，席间说到娶老婆的事情。朋友的妻子比他大，我问他为啥找了一个比他大的。朋友答：“同样花钱谁不挑大的。”

有位医生原来是一个画家，由于名声不好，就改行当了医生。有一位朋友就问他：“你怎么干起这个行当来了？”这位医生说：“这画要是画得不好或者画错了，人家一看就清清楚楚，我不喜欢人家对...

一只蜗牛在樱桃树上慢慢向上爬。一只鸟吃惊地问：“你在干吗？”“吃樱桃啊。”“可樱桃还没熟呐！”“你一点生活经验都没有，等我爬上去的时候它就熟了。。。”

一人穿越回战国，到了长平见到赵军主帅，激动道：你就是那个纸上谈兵的赵括啊？！赵括大惑：我是赵括不错，也会谈兵不假，但什么是纸？

刚上微信和附近一女的聊天。问我在干嘛呢，我说在做红烧牛肉。她问就我一个人在家吗，我说是的。她说那我去你家吃牛肉吧，我一听二话没说直接删了，四十多一斤的牛肉你想吃，门儿都没有！

和一群朋友出去玩，一个女生把手划伤了，我帮她包扎的时候，我问：“出血了？”“嗯。。。”女孩可怜的哼哼着。我又问：“疼么？”“嗯。。。”女孩委屈的答应着，我接着问到，“我轻点？”...

今天的你依旧高冷，在我不断地嘘寒问暖下，你终于不再矜持了，回复了我一个‘sb’，我查遍了英语词典，终于明白过这两个字的意思，s是sweet，b是baby那么你一定是在叫swee...

今天，一个男人逼迫我脱衣服，他眼神里带着一丝坚决，我看着他不敢说话，他一个箭步走上来，趴在我耳边说：你也配穿三级甲。

今天女朋友问我：游戏重要，还是女朋友重要。这不是废话吗？游戏输了可以重开，但是女朋友没了，就可以一直玩游戏了。

小时候不爱吃饭，挑食。导致我从小个子就很矮，长大后吸取了以前的教训，不挑食，按时吃饭，补充营养，现在的我又胖又矮。